Messenger: Crónica de una muerte anunciada

Se venía diciendo desde hace tiempo, que si había quedado en el olvido, que si ya nadie lo usaba, que si las redes sociales y WhatsApp le habían comido el terreno... hasta que al final, ha ocurrido. Windows Live Messenger claudicará en los próximos días. Parece una broma de las míticas cadenas de e-mails, pero no.

A pesar de que de momento no hay comunicado oficial de Microsoft, las redes sociales son un hervidero en las que se comenta que el gigante informático está planeando retirar el famoso servicio de mensajería instantánea y migrar a sus usuarios a Skype (recientemente adquirida por Microsoft).

Adiós a los zumbidos. Adiós al "tintuntín" al recibir mensajes. Adiós al los monigotes del Messenger dando vueltas al iniciar sesión. Adiós a la ventanita de notificación encima del reloj. Esto es renovarse o morir, y más aún en el mundo de las tecnologías. Nosotros mismos lo hemos provocado. Yo, personalmente, seguía utilizándolo, soy uno de esos raros, aunque si es verdad que cada vez menos tiempo, y cada vez con menos gente.

Nadie negará que "el messenger" supuso una revolución en su tiempo, y que ha sido la aplicación que nos ha visto crecer en el mundo de la red y la que nos ha ahorrado miles de llamadas a nuestros amigos a lo largo de estos años con la tan usada frase "te conectas y hablamos". Pero ahora, ya está viejo, anticuado, ya no está de moda, y como un galgo que ha dejado de ser veloz y no gana carreras, toca sacrificarlo sin que tiemble el pulso. En esta nueva era de Facebook, Twitter, Google y compañía, no hay sitio para una aplicación nacida allá por el lejano año 1999, cuando en España aún proliferaban los módems de 56k.

Hace unos meses ya supimos que vamos a tener que cambiar el @hotmail de nuestras direcciones por @outlook, y ahora le toca al Messenger. Lavado de cara de los servicios de Internet de Microsoft a los que ya casi nadie miraba por feos.

R.I.P.

Windows Live Messenger 
1999-2012

 

Se acabó la fiesta

Siempre es bueno tener un tema del que hablar en tu blog, pero... este no es el caso. El post de hoy está relacionado con el incidente de la madrugada del 31 durante una fiesta de Halloween en el Madrid Arena. Si vives debajo de una piedra y no te has enterado de la tragedia, aquí tienes la noticia. Parece que el desencadenante fue el encendido de un artículo pirotécnico que provocó una avalancha en la que murieron 3 jóvenes. Aunque ese fue el desencadenante, seguramente hay otras consecuencias indirectas, pero no por ello menos importantes, que influyeron en este desafortunado accidente.

Exacto. Os hablo de la sobreventa de entradas, algo muy de moda en las discotecas/fiestas españolas, y más concretamente las madrileñas, que son las que lo he vivido yo. La cantidad de entradas que se ponen a la venta va en función de un concepto que siempre me ha parecido muy abstracto: el aforo máximo.

Aforo máximo, cantidad límite de personas pero ¿en que condiciones? ¿Teniendo un metro cuadrado de espacio a tu alrededor? ¿Medio metro? ¿Lo justo para estar cerca y poder arrimar cebolleta sin que se considere un acto de depravación?

No me gusta dar nombres, pero ilustraré mi opinión con un ejemplo una sala a la que solía ir bastante: Fabrik. Según sus datos, tiene un aforo de unas 12.000 personas. En fiestas multitudinarias es increíble la de gente que se puede congregar ahí, que se resume en movilidad basada en empujones para llegar de la barra a la pista. Esto creo se produce porque probablemente esos 12.000 de aforo sean contando la terraza exterior, pero claro, en pleno invierno a ver quien es el valiente que se queda toda la noche al aire libre. Eso, amigos, también es sobrevender.

Otro arma de doble filo es el gran invento de "las listas gratis sin límite", en las que te dan de plazo hasta cierta hora (las 2:00 normalmente) en la que diciendo que estas en la lista de Fulanito, entras gratis. Pero...  ¿cuanto es el máximo de personas en una lista? ¡Qué más da! ¡Yo te apunto y pasas gratis! (la palabra gratis resuena en tu cabeza... gratis, gratis...atis...atis).

Esto me ocurrió hace tiempo en La Riviera (soy un chivato), con la famosa "lista de Fulanito". Al llegar lo que nos encontramos fue una manada de gente agolpada a la entrada de la discoteca a los que habían vendido la moto como a nosotros. Eso, unido a que se acercaba la hora límite, y que había dos o tres gorilas para controlar a varios cientos de personas, dió como resultado largo minutos de jóvenes como sardinas en lata entre la puerta, las vallas y la rivera del Manzanares. No he vuelto a ir desde ese día, y mucho menos me he vuelto a fiar de los que te ofrecen esas "listas exclusivas". Esto, también es sobrevender.

Moraleja: sobreventa + gilipollas con petardo/bengala = tragedia.

España, no es por ti, es por mi...

Hay pocos términos tan difíciles de definir como lo es "nación".

¿Qué es una nación? ¿El nacionalismo es bueno o malo? ¿Que hace que un grupo de personas, asociadas a una tierra y una cultura, sean consideradas una nación?

 Empezaremos por la definición de la RAE:

nación. (Del lat. natĭo, -ōnis).

1. f. Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo gobierno.

2. f. Territorio de ese país.

3. f. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común.

En resumen, una nación es un conjunto de personas que conviven en un mismo territorio regido por el mismo gobierno y que comparten tradición e idioma. Parece que Cataluña encaja en la definición.

A estas alturas del post ya te habrás dado cuenta de por donde van los tiros. No es ni mucho menos la única región en la que hay movimientos independentistas, pero últimamente está siendo muy sonado en los medios. Tampoco es algo nuevo, el movimiento independentista tiene muchas décadas de historia.

Siempre me he preguntado quien/quienes tienen la "culpa" de esto. Los nacionalista que se quieren ir, los centralistas que les quieren hacer pasar por el aro, los dos... No lo tengo claro. Lo que si tengo como el agua es que ambas partes son responsables de la catalanofobia que emerge en algunas zonas de España. 

Cuando entro en este tema, siempre me acuerdo de unas declaraciones de Josep Lluís Carod Rovira (aquí y en la China Popular) en el programa "Tengo una pregunta para usted" en las que matenía que "El modelo plural de España hace tiempo que fracasó".  

Me hubiera encantado estar en ese plató para contestarle "Señor Carod, si el modelo plural de España ha fracasado es en parte por culpa de personas como usted". Y digo en parte, porque los que falsamente se denominan "patriotas españoles", esos que cuando oyen hablar catalán a un catalán se molestan y le ponen de hijo de p*** para arriba, también tienen una buena parte de culpa.

No seré yo quien defienda la independencia catalana, por ser un fascista madrileño centralista dirán algunos, pero creo que esto ya está llegando a un punto serio, a un punto en el que la única salida es dejar decidir a los que tienen potestad en ello. Eso sí, teniendo la participación de TODOS los catalanes. De nada vale el resultado de un referéndum en el que solo ha votado un 50% de los catalanes censados, y en los que gran parte de ellos serán los que siempre han sido partidarios de la autodeterminación. Es como poner un bar, beberte tú las cañas, y decir que el negocio es un éxito. Absurdo.

Vecinos

Vecinos, ese gran desconocido. Esas personas que conviven cerca de ti, a los que conoces desde hace tiempo, pero a los que no sabes si saludar o no, y donde hacerlo o donde no. Porque el caso es que no hay nada escrito sobre este tema. No hay un protocolo a seguir.

La situaciones que pueden producirse con un vecino son muy variadas, pero pueden resumirse en dos: cuando te encuentras a un vecino en el portal/rellano y cuando te lo encuentras por la calle.

Si te lo encuentras en tu portal, lo lógico y lo que tu mamá te enseñó, es que hay que ser educado y saludar. O bien esperar a que te salude él y devolverle el saludo. Ante la primera opción puede haber respuesta a tu "hola", puede no haberla, o puede que hagan el zafio intento de saludo que se queda en un "...la". Si esperas a la segunda opción, generalmente se produce una situación incómoda si el vecino está esperando lo mismo por tu parte.

Pero... ¿y si estás fuera del portal? ¿cuál es la distancia máxima a la que es obligatorio saludar? Porque si te pilla justo saliendo por la puerta de la calle, sí, pero ¿y si te pilla a, pongamos, unos 50 metros?¿y a 20? Es una de las grandes preguntas que el ser humano lleva haciéndose desde el principio de los tiempos. Seguro que alguna vez te has encontrado a un vecino, fuera de su hábitat vecinal habitual, y no has sabido si saludarle o no, o incluso te has hecho el sueco mirando al móvil para disimular.

Sin embargo hay un comportamiento más inquietante aún en este aspecto. Cuando estás en el portal, te cruzas a un completo desconocido y... ¡le saludas! No me dirás que no lo has hecho nunca. Me pregunto que tienen los portales vecinales que, por el simple hecho de estar en su interior, te hace saludar a cualquiera, a pesar de que no tienes ni idea de quien puede ser. A esta persona nunca la saludarías por la calle, pero en el portal ya... la cosa cambia Ya puede tratarse de un asesino, un violador o pero aún, uno del Círculo de Lectores, que tu vas y le brindas un generoso "hola".

El comportamiento humano, todo un misterio...

Apretarse el cinturón

Supervivientes, el post de hoy vuelve tener contenido político, y es que la ocasión lo merece. Están las cosas muy calientes en la sociedad española, más calientes que un balonazo en la cara. Seguro que todos estáis más que enterados de lo que se organizó ayer, 25S, en las inmediaciones del Congreso de Los Diputados en Madrid y cómo se "disolvió".

Resulta que justo ayer, mientras miles de españoles se echaban a la calle para protestar, vi un tweet del diputado de UPyD, Toni Cantó, que adjuntaba la siguiente imagen.

Esta votación pertenece ni más ni menos a la propuesta de racionalización del sueldo de los diputados, como medida contra la crisis. Vergonzoso. Para el hemiciclo no existen los recortes, ni las medidas de austeridad, ni la supresión de pagas y congelación de sueldos. Estos 308 individuos que se hacen llamar representantes del pueblo dicen que ni de coña tocan su sueldo, que el cinturón se lo aprieten sus "queridos" votantes. Hipócritas.

Gente que está cobrando sueldazos, acompañados de pagos de dietas desmesuradas y cuya única función en el congreso es votar como borregos lo que dice su partido. Dar a un botón. Eso sí, rojos y azules bien que se unen y coinciden en votar NO a una medida como esta.

Y mientras tanto, nuestro presidente del Gobierno, representando a España en la cumbre de la ONU para tratar temas "tan importantes" como la colonia británica de Gibraltar. Echando balones fuera, como si no hubiese problemas más importantes.

Vergüenza de clase política.

Dinero, construcción y otras cosas del montón

No soy un experto en finanzas, ni en economía. No soy un gurú del juego bursátil ni entiendo la compleja trama macroeconómica. Pero si entiendo de lógica y de sentido común, sé observar, meditar y sacar mis conclusiones. Hoy en día se nos habla de deuda pública, de déficit, de prima de riesgo, de crisis económica pero... ¿dónde está ese dinero?¿qué ha pasado con él?

Puede que tenga algo que ver con la media docena de aeropuertos españoles que, pese a su imperativa necesidad a priori, no tienen ningún vuelo actualmente. Quizás también tenga algo que ver las líneas ferroviarías de largo recorrido sin apenas pasajeros, o las estaciones de tren de alta velocidad en localidades de menos de 5.000 habitantes.


La cosa es muy sencilla y, según mi opinión, funciona más o menos así:

- Sujeto A es un alto dirigente de una Empresa A de construcción.
- Sujeto B es un alto cargo de Gobierno B.
- Sujeto C tiene unos terrenos en Localidad C.
- Sujeto B es socio/amigo/familiar de Sujeto A.
- Sujeto A dice que Empresa A debe construir cierto proyecto porque será bueno para Localidad C.
- Sujeto C también mantiene relación con Sujetos A y/o B.
- Sujeto B saca dinero de las arcas de Gobierno B y paga a Empresa A para que construya en Localidad C.
- Sujetos B y C cobran del dinero público, reparten con Sujeto A y... todos contentos.

Finalmente el dinero va a sus cuentas en paraísos fiscales, de los que Hacienda (que somos todos según dicen) no ve ni un céntimo, maquillamos un poquito, sombra aquí y somra allá y... ¡Es que los ciudadanos habéis vivido por encima de vuestras posibilidades! ¡Vergüenza debería daros, que habéis arruinado a España!

Asi que a apretarse el cinturón, aunque no tengas ni pantalones.

[Hostiazo de la Semana] Espera que bajo

En el post de hoy, os traigo un hostiazo de manual, de esos que hacen honor a su definición en el diccionario. No se sabe que pretendía hacer el tío exactamente pero el resultado final era muy predecible. 

Personas sensibles, abstenerse de verlo.


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Cocina insólita: Bocadillo de arroz

Supervivientes, bienvenidos a Cocina Insólita, la sección donde se tratan y explican las recetas caseras más extrañas y peculiares. Hoy traemos una receta sencilla, que se me ocurrió, como no, un día que estaba solo en casa: el bocadillo de arroz.

Ingredientes:

- 50 gramos (aprox.) de arroz blanco.
- una barra de pan.
- tomate frito.

Preparación:

Ponemos el arroz a cocer, como toda la vida de Dios. Si no has hecho arroz nunca, eres un sinvergüenza porque ya eres mayorcito... dile a tu madre que te lo haga. Cuando el arroz esté listo, añadimos el tomate frito al gusto.

Partimos el pan a la medida que quieras pero, aquí viene la clave de la receta, siempre dejando en un extremo la punta de la barra. Esto hará la función de cucurucho y evitará que el arroz se salga cuando des el primer bocado y quedes como un gorrinote.

Le quitamos la miga al pan y añadimos el arroz con tomate en el hueco que ha quedado. Lo presionamos bien para que quede compacto...¡y ya puedes disfrutar de esta aberración culinaria!

Trucos para el día a día

Supervivientes, en el post de hoy os daré algunos sencillos consejos y trucos para aplicar en vuestro día a día. Pequeños detalles que os resultarán útiles.


1) Medir con las manos.

Algo tan sencillo como medir la distancia entre el pulgar y el meñique y memorizarla. De esta manera tendrás una referencia para medir cualquier dimensión. También puedes memorizar las distancias ente el pulgar y el resto de los dedos para tener más precisión.

2) La bebida primero

Cuando vayas a un bar a tomarte algo y te apetezcan unas raciones, siempre pide la bebida primero y espera a que te la traigan con su correspondiente tapa. Después de esto, pide las raciones.
Si lo pides todo a la vez, el camarero suprimirá la tapa (gratis), ya que has pedido (y pagado) las raciones.

3) Tu canción favorita, siempre.

Por lo general, no es buena idea poner tu canción favorita como melodía de alarma para despertarte por las mañanas. Siempre que la escuches te recordará a los madrugones y terminarás cogiéndola manía. Evítalo.

4)  Evita la barca.

Si vuelves de fiesta, te has pasado con "las copitas" y al tumbarte en la cama notas como si estuvieses encima de una barca, echa el ancla, es decir, saca un pie de la cama y apoyalo en el suelo. De esta manera el cerebro tendrá un punto de referencia y recobrará la sensación de equilibrio.
Si tu cama es demasiado alta o tú demasiado pequeño, también funciona apoyar la mano en la mesilla de noche o en la pared.

 5)  Hervir sin desbordar.

Cuando tengas una olla en el fuego hirviendo agua, pon una cuchara de madera apoyada en los bordes de la olla "cubriendo" su diámetro, para evitar que se desborde el agua.

6) El peso justo.

Cuando vayas al supermercado y compres al peso en las básculas "autoservicio", apoya la bolsa en la báscula y levantala ligeramente. De esta manera detectará menos peso y, por tanto, menos precio.
Evidentemente hay que usar esta técnica con picardía, si llevas una bolsa tan grande como tu cabeza y en la etiqueta marca 100 gramos, no cuela. No te cantees.

[Hostiazo de la Semana] Lanzasandías

Bienvenidos un día más a la sección más dolorosa y, posiblemente, más cruel del blog. Hoy traemos el efecto de combinar sandías y tirachinas gigantes. Seguro que esta pobre chica no lo vió ni venir.
Y hasta aquí puedo leer...




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Dolor post-ejecucción: se sale de la escala.

Érase una vez...

Supervivientes, hoy os contaré una historia. La historia de un reino en el que todo era felicidad, riqueza y derroche. Un reino que pensaba que era rico. Un reino forjado a base de cemento y ladrillo. Un reino en el que empezó a imperar el "yo lo hago mal, pero tú lo hiciste peor" y el "rebota, rebota y en tu culo explota". Un reino en el que echar la mierda al contrario se tomó como sinónimo de hacer política.

Este reino se llama España. País de sol y fiesta, que hubo un tiempo en el que se pensó que era rico. Un país donde el futuro era el ladrillo. Un país donde el "¡Cómprese un piso, es una inversión segura!" era la frase de moda. Un país en el que, simulando a un cuento infantil... soplaré y soplaré, y la burbuja estallaré.

¿Por que invertir el superávit de la construcción en investigación?¿O en sanidad?¿O en educación? ¡Sigamos dándole fuelle al ladrillo, que es una inversión segura! ¿Quiere un piso de 60 metros? ¡Mejor uno de 120, hombre! ¡Que yo se lo financio! Y tome un poquito más por si quiere usted comparse un coche o una casita en Torrevieja. ¡Que está tó pagao!

Han pasado los años y la realidad es bien distinta. Ahora hay que apretarse el cinturón...pero solo algunos. Ahora toca pagar más por menos. Toca reducir derechos y aumentar obligaciones. Toca ver, oir y callar.

Los habitantes de este reino son testigos de bancos en quiebra, pisos construidos pero sin vender, aeropuertos sin vuelos, trenes sin pasajeros y ladrones que visten traje y corbata. Son testigos de como suben impuestos, bajan derechos y aumentan los corruptos. Ven como a sus dirigentes se les pagan dietas por alojamiento teniendo piso propio, y como a pesar de ser un Estado laico y aconfesional, la Iglesia sigue llevando un buen pico del dinero público.

Un país en el que solo se ve en rojo o azul. Un país que sólo se alegra con el deporte. Un país que se hunde mientras la música sigue sonando.

[Hostiazo de la Semana] Pim pam

Estimados lectores, hoy en El Hostiazo de la Semana os traigo un clásico de YouTube. Algo totalmente absurdo y posiblemente fruto de una ingesta indiscriminada de alcohol. El tío se lo busca, así que podéis descojonaros sin remordimientos. Juzgad vosotros mismos.


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La tele de hoy

Carta de ajuste. Año 92.

Desde que se produjo el apagón analógico, decenas de canales han invadido el espectro radioeléctrico y se han instalado en nuestras televisiones. La emisión digital nos prometía el oro y el moro, pero al final... no está siendo más que una fábrica de "refritos".

Los Serrano, Aqui no hay quien viva, Friends, Física o química... y no te echan Farmacia de Guardia de milagro (¿o sí?). Si a esto le añadimos la telebasura de Telecinco, que siempre ha estado ahí, y los penosos call TV y futurólogos, nos sale un cóctel bastante indigesto de televisión en abierto.

Pero últimamente y, según mi opinión, han aparecido dos canales bastante interesantes y que ponen su granito de arena para conseguir una televisión libre de famosetes, tronistas y realities vergonzosos. Me refiero a los canales Xplora y DiscoveryMax. Ofrecen una programación interesante, curiosa y que aporta algo al espectador más allá de saber a quien se ha fo*** el último famosete de pacotilla. Documentales de carácter científico, naturaleza y costumbrista, muy alejados de los bodrios de leones y antílopes a los que nos tenía acostumbrado el canal de documentales español por excelencia: La 2.

Todos de acuerdo en que, sobretodo en DiscoveryMax, el "americanismo" es desbordante, pero no podemos negar que son buenos haciendo cosas de estas. Para gustos los colores.

Así que, desde SQNEP os animo a echarle un ojo a estos dos canales y dejar un poco de lado a las cadenas que hacen medio programa bajo en pretexto de que una colaboradora tiene hipo (basado en hechos reales) .

[Hostiazo de la Semana] Lo veía venir...

Hoy tenemos uno de esos vídeos cortos, simples, pero intensos. Es una de esas situaciones en las que ves venir el peligro pero el miedo te paraliza, por lo que aceptas el doloroso final.
(Recomendable verlo con sonido para mayor descojone.)

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Curiosity Rover

"Nene, deja un hueco pá meter el radiocasette."

Hola yonkis de la astronomía y el espacio. Hoy toca un poco de cultura. Mañana, día 5 de Agosto, aterrizará en Marte el nuevo juguetito de la NASA, el Curiosity Rover (Mars Science Laboratory, formalmente).

Lanzado el pasado 26 de Noviembre, este "cochecito" de 930 kilogramos y 2,7 metros de largo, ha estado cruzando el sistema solar a la friolera de 20.277 kilómetros por hora camino del planeta rojo (Insertar chiste de comunistas aquí). Casi nada.


Los 7 minutos que transcurrirán entre su entrada en la atmósfera marciana hasta que tome tierra, será la parte más complicada de la misión y lo que más "acojona" a la gente de la NASA. Tanto es así que han bautizado esta franja de tiempo como "The seven minutes of terror". Un mínimo fallo durante la entrada, y a tomar viento los 2.500 millones de dólares que ha costado el artilugio.

En la NASA están tensos, más tensos que la faja de Falete. Uno de los motivos puede ser que el sistema de entrada no sea el habitual, el ya conocido sistema airbags, sino un sistema provisto "retropropulsores" que frenaran la entrada y descolgará al rover suavevente, como se muestra en la figura de la derecha.

Otro dato curioso es que a diferencia de sus predecesores, Spirit y Opportunity, su fuente de energía no se basa en los paneles solares, sino en un generador termoeléctrico de radioisótopos que, dicho en cristiano, no es más que un generador que produce electricidad a partir del calor liberado por la desintegración de ciertos elementos radioactivos (plutonio-238).

La duración de la misión está estipulada para 1 año marciano, es decir 1,88 años terrestres, aunque la experiencia con Spirit y Opportunity nos dice que podría superarse, ya que estos aguantaron unas 10 veces más tiempo que lo esperado.

Ahora me podéis llamar friki por hacer un post con esta temática, pero desde bien pequeño, cuando me quedaba embobado viendo el cielo nocturno, siempre me pareció flipante que el ser humano fuese capaz de hacer estas cosas, enviar y controlar un ingenio mecánico a millones de kilómetros de distancia.

Cervecicidio

Verano. El calor y las terrazitas de los bares. Nada mejor que sentarte en una y tomarte una cerveza, bien fresca. Pero... ¿de cualquier manera?

Hola supervivientes. En este post, y a raíz de lo que he sido testigo hoy en la terraza de un bar, os voy a hablar de lo que NO se debe hacer con la cerveza. Y no voy a hablar sobre la manía de echarle limón, que mira que tiene delito, porque eso comparado con lo que he visto, no es ni falta leve.

Mujer. Unos 30 años. Se sienta y se decide por pedir un tercio de cerveza "y una jarrita", especifica. Hasta ahí todo bien. El camarero, raudo y veloz se la trae. La chica se asombra y le dice algo señalando la jarra. El camarero con cara de circunstancia, se la lleva y la vuelve a traer pasados poco segundos.

En este momento, asisto horrorizado al mayor sacrilegio contra tan noble y milenaria bebida. La mujer coge el tercio y la vierte sobre la jarra... ¡que tiene cubitos de hielo! ¡Cerveza con hielo! ¡Como si fuese un burdo tinto de verano! ¡¿Pero como haces eso?! No llevaba ni media jarra llena cuanto se me pusieron los ojos en blanco y entré en shock de la impresión.

No entiendo como existe una ley que prohibe fumar en los bares y no existe nada que regule este tipo de cosas. La cerveza debe tomarse bien fría, sí, pero de ahí a echarle hielo... Luego se derrite, se queda sin gas y parece eso orines fríos. El máximo nivel de hielo que puede llevar una cerveza es la que se forma en la jarra cuando la sacas del congelador.

Que esto sirva de lección a los que tengan pensado hacerlo en un futuro, y de arrepentimiento a aquellos herejes que lo hayan hecho ya. Un respeto al zumo de cebada.

[Manitas]: El macetero-palé

Hola supervivientes. Hoy toca un poco de bricolaje y jardinería de la mano de Óscar, quien desde su blog, nos enseña como hacer un macetero usando la madera de un palé. De paso abro la nueva sección del blog: Manitas.

Para muestra, un botón.

Tiene buena pinta, ¿verdad?. Fácil sencillo y para todos los supervivientes.

[Hostiazo de la Semana]: Backflip Nevado

Inauguramos esta nueva sección semanal cuyo título no da lugar a equívocos: "El Hostiazo de la Semana". En esta ocasión un jovenzuelo de estos que tiene la manía de hacer volteretas y cabriolas extremas. El resultado, aquí lo tenéis.



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Vaya pedo anoche...

Lunes, Martes, Miércoles, Jueves y por fin.... ¡el finde! Ya era hora, estás eufórico y afrontas el finde como si te fueras a comer el mundo. Sales de fiesta, que si copita por aquí, que si copita por allá, ¡venga ese chupito!, que más da que sea whisky, ron o anticongelante... y claro, al día siguiente estás más jodido que Epi y Blas en un sofá de velcro.

Hola supervivientes, como habréis podido comprobar, hoy hablaremos sobre la resaca.
¿Qué hacer para paliar esta horrible consecuencia? Siempre esta el listo que dice que no beber. Claro, así de fácil, pero sales de fiesta y se te calienta la boca ¿a que sí? Es fin de semana, y que hostias,¡soy joven! Vamos a bebernos hasta el agua de los charcos.

Bien, el primer consejo, archiconocido por todos, es no mezclar. Elige una bebida y dedicate a ella toda la noche. Las mezclas déjaselas al DJ de turno del garito para que puedas arrimar, que esa es su función.

El segundo consejo va a provocar discrepancias, pero es la pura verdad. La bebida blanca es peor. Sí. Vodka, tequila, ron blanco y sus secuaces dejan una resaca bastante más horripilante que las bebidas añejas: ron y whisky, basicamente. Intenta evitarlas en cantidades industriales.

El tercer consejo es de mi propia cosecha, y me da bastantes buenos resultados: patatas fritas. Grasientas. De estás que metes la mano en la bolsa y te sale brillante. Si te comes una bolsita al acabar la fiesta, cuando estás de camino a casa, la resaca será "menos mala" al día siguiente. No me preguntes por qué pero es mano de santo. A mi me funciona.

Pero si no me has hecho caso con estos tres consejos, y te has puesto como Las Grecas, hidratate. Agua, mucha agua, como para regar un campo de golf. Zumos, también funcionan bastante bien. Y por supuesto, dormir, dormir y domir la mona. Ojo con el famoso "una cervecita, pá regular el PH", porque no a todo el mundo le sienta bien.

Asi que lo dicho, y recordad el famoso "Bebe con moderación. Es tu responsabilidad."

Barrera de hielo

Hola supervivientes. Hoy trataremos sobre un tema que últimamente prolifera en el sector de los restaurantes: el rellena gratis. Restaurantes como Vips o Foster's Hollywood ofrecen bebida ilimitada para acompañar la comida. Voy a centrarme en el Vips, que es donde he podido experimentar varias veces lo que dice el título del post. Me explico.

Llegas al restaurante, te sientas, pides lo que quieres y lo acompañas con Coca-Cola, por ejemplo. Hasta ahí todo marcha bien, te la traen fresquita, con hielo y en vaso generoso. La mayoría de las veces te la bebes mientras esperas la comida, total que más da, si es gratis repetir. Así que cuando te la pimplas, localizas al camarero y le dices la simple frase: "Me traes otra, por favor". Craso error, cuando el camarero te la traiga, algo ha cambiado. Tendrías que haber especificado más.

Al dar el primer trago, te cuesta, ya que en esta ocasión, en vez de unos cubitos bien formados, han usado una especie de hielo diminuto, semi-picado, que hace que se forme una barrera en tu boca cuando vas a beber, haciendo que sea bastante incomodo dar un sorbo.

¿Casualidad? No lo creo. Cuanto más te cueste beber, menos beberás, este es el truco del rellena gratis.

Por ello, y he aquí mi simple consejo, especifica siempre al camarero "SIN HIELO" a partir de segundo vaso (Genius!), que está igual de fresquita y podrás beber agusto y en abundancia.


"¡No son Donuts, son Dupis! ¡Qué más da son gratis! Muhahaha" (Goyo Jimenez)